4 ציפיות לא מציאותיות במערכת יחסים שעלולות להרוס את הקשר

קביעת ציפיות לא מציאותיות במערכת יחסים היא דרך בטוחה להרוס אותה. זה לתת חשיבות יתר לאשליות ולא למציאות. רוצים שמערכת היחסים שלכם תשגשג?

הנה 4 דברים שלעולם אסור לעשות.

ציפיות לא מציאותיות במערכת יחסים נובעות לרוב, מקשיי עבר לא פתורים ומחלקים פגועים אצלנו המחפשים אישור. אם תעמיקו את הבנת הציפיות הלא מציאותיות מהפרטנר שלכם, עם זמן וסבלנות, תגלו שרובם נובעים מפחדים מודחקים שנצברו במשך השנים.

להלן השגיאות היוצרות ציפיות לא מציאותיות בקשר :

1. לצפות שבן/ת הזוג ימלא את כל הצרכים הרגשיים שלכם

הרבה אנשים נכנסים למערכות יחסים עם האמונה הלא מציאותית שבן/ת הזוג שלהם אמור לענות על כל הצרכים הרגשיים שלהם ושזה חלק מאהבה. יש לא מעט אנשים שרואים באידיאולוגיה של בן זוג אחד שאיתו ורק איתו חווים הכול, כערך עליון ומקודש. בפועל זה סיר לחץ, תחושה של סגר וחשש מלדבר עם אחרים, כי זה נתפס כבגידה.

יש אנשים שמאמינים ומצפים שבן הזוג שלהם ידאג שהם תמיד יהיו מאושרים, כמו שהורה דואג לטובתו ואושרו של ילדו. אמנם נכון שבן הזוג שלכם צריך לתרום לאושר שלכם, אך לצפות ממנו שיגרום לכם להרגיש טוב כל הזמן זו ציפייה לא מציאותית. הציפיה שבן זוג יתעדף את אושרכם הרבה לפני אושרו, לאורך זמן איננה אפשרית, הוא לא ההורה שלכם.

 לצפות מאדם אחד שיהיה המקור היחיד שלכם לאושר, נחמה ותמיכה זה משא מלחיץ מדי עבור כל אחד. אף אדם אחד, לא משנה כמה אכפתי או מחויב, לא יכול ולא יוכל לספק את כל הדרישות הרגשיות שלכם.

למה זה הורס את הקשר:

כאשר מצפים מבן/ת הזוג להיות הספק הרגשי הבלבדי לכל הקורה בקשר, נוצרת מצד אחד תלות מעיקה לאורך זמן, ומצד שני תחושת מצור אצל האחר. לאורך זמן שני הצדדים מתוסכלים. אתם עלולים להרגיש מאוכזבים כשבן/ת הזוג לא עונה על הציפיות שלכם, ובן/ת הזוג עלול להרגיש מוצף מהדרישה המתמדת לתשומת לב, הבנה ותמיכה. לא טוב לקשר חסימה של מגע והתייעצות רגשית עם אנשי אמון, פריקה של מחשבות ורגשות. לא פעם זה נותן פרופורציה חדשה ומחדש את האהבה.

איך להתמודד עם זה:

קחו אחריות על האושר שלכם. אמנם בן/ת הזוג שלכם יכול לתמוך בכם ולהביא שמחה לחייכם, אך חשוב למצוא אושר בתוככם ובחייכם מחוץ למערכת היחסים. תטפחו תחושת סיפוק עצמי דרך תחומי עניין אישיים, הגשמת מטרות אישיות ופיתוח חברויות. זה יוצר דינמיקה בריאה יותר שבה שני בני הזוג תורמים למערכת היחסים מבלי להסתמך עליה למען רווחתם הרגשית. זה מבטיח שמערכת היחסים תישאר מאוזנת, מעושרת, מטופחת ואף צד לא ירגיש נטל על רעהו. חשוב להכיר בכך שהאהבה אינה קשורה לשלמות אלא לצמיחה משותפת, תוך קבלת החולשות של זה ושל זו ולמידה כיצד להתמודד עם המורכבויות של החיים כזוג בריא. כך מערכת היחסים נשארת מאוזנת ואף צד לא מרגיש שרק הוא נושא בנטל או שהוא מאוכזב תמידית. 

2. לצפות להרגיש שהאהבה תהיה כמו בהתחלה

בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, יש לעיתים קרובות תחושת שיא רגשי שמגיעה עם ההתאהבות. שלב ה"ירח דבש" מלא בתשוקה, התרגשות ותחושת חידוש שמעניקה לכל דבר תחושה מיוחדת. עם זאת, לצפות שרמת העוצמה הזו תימשך לנצח, זו ציפייה לא מציאותית שיכולה לפגוע במערכת היחסים.

למה זה הורס את הקשר?

כשהקשר מתבגר, טבעי שהעוצמה הראשונית תדעך, ותמיר את התשוקה והלהט לסוג אחר של להט, חיבה עמוקה, הערכה ואמון. כאשר אנשים מצפים להרגיש סערות רגשיות, התלהבות, והתרגשות, הם עלולים לפרש את השינויים הטבעיים במערכת היחסים כסימן לכך שמשהו לא בסדר. זה יכול להוביל לחוסר שביעות רצון, למרות שהשינוי בלהט הראשוני הוא חלק טבעי ממערכות יחסים ארוכות טווח.

איך להתמודד עם זה:

חייבת להיות הבנה כי קשר ארוך טווח חייב להכיל מרכים נוספים חוץ ממשיכה והתלהבות סוערת, אחרת הקשר לא יאריך ימים. עומק הרגשות אמור להשתנות ולהתפתח, להעמיק רבדים נוספים בקשר. התשוקה של החיזור אמורה להשתנות, ולהתחלף ברגש עמוק יותר הרואה בבן/ת הזוג פרטנר לחיים. זה מלווה בעומק של רגשות, רצון להיות המשפחה זה של זו, מחויבות יציבה ואינטימיות רגשית. זוגיות אוהבת ארוכת טווח מתבססת על חברות, כבוד הדדי ואינטימיות רגשית, ולא רק על תחושת התרגשות, להט ותשוקה.

3. להניח שבן/ת הזוג ישתנה עם הזמן

ציפייה לא מציאותית נוספת היא להאמין שאתם יכולים לשנות את בן/ת הזוג שלכם, או שהוא ישתנה בשבילכם עם הזמן. רבים נכנסים למערכות יחסים במחשבה שהם יכולים "לתקן" את הפגמים של בן/ת הזוג או שהתנהגויות מסוימות ייעלמו עם התקדמות הקשר. למרות שיכולות להתרחש שינויים קטנים, ציפייה לשינויים משמעותיים היא לרוב לא מציאותית.

למה זה הורס את הקשר?

כשאתם מצפים שבן/ת הזוג ישתנה, אתם עלולים להרגיש מתוסכלים או מאוכזבים כשזה לא קורה. כך נוצרים ויכוחים, מריבות מרות, ובסופו של דבר לטינה. בנוסף, בן הזוג שלכם עשוי להרגיש שהוא לא מתקבל כפי שהוא באמת, מה שעלול לפגוע בו, בכנות ובעומק השיתוף שלו וברצון להסתיר את מה שלא ימצא חן בעיניכם. השאלות "אז מה מצאת בי"? או "מה אתה עושה איתי?" נהיות כואבות ורלוונטיות מתמיד.

איך להתמודד עם זה:

זה לא פשוט, אך כדאי להתמקד בקבלה של בן הזוג כמו שהוא. אמנם צמיחה אישית ושינוי יכולים לקרות, אך זה צריך לבוא מבפנים ולא להיכפות על ידי מישהו אחר. שימו דגש על יתרונותיו ולא על חסרונות. אהבו את בן/ת הזוג כפי שהוא, ולא כפי שאתם רוצים שהם יהפכו להיות.

אבל, אם יש נושאים משמעותיים שאתם ממש לא יכולים לסבול, ייתכן שהקשר פשוט אינו מתאים. אם אתם לא יכולים להיות במחיצתו, אם אינכם מצפים להיפגש עמו, זה הזמן להיפרד. לא לנסות לתקן אותם, הם לא כלי שבור.

4.       לצפות למערכת יחסים מושלמת וחסרת קונפליקטים

 יש אנשים שמאמינים שמערכת יחסים מוצלחת באמת, היא כזו שאין בה קונפליקטים. אילו אנשים שיש להם ציפייה לא מציאותית שהאהבה צריכה להיות תמיד קלה, ושחילוקי דעות או ויכוחים הם סימן לחוסר התאמה. דעה זו עלולה להיות מזיקה, מכיוון שהיא מתעלמת מהמציאות שכל מערכת יחסים כוללת מידה מסוימת של קונפליקטים, מריבות, חילוקי דעות ואי הסכמות שלא תמיד ניתנים לפתרון.

למה זה הורס את הקשר?

 ציפייה למערכת יחסים ללא קונפליקטים עלולה להוביל להימנעות מסוגיות חשובות או מהבעת רגשות כואבים או כאלה שעלולים לעורר מריבה או עימות. הדחקת הקונפליקט עלולה לגרום למשקעי כעס, עוינות וטינה להצטבר עם הזמן. כאשר רגשות אלה מתפרצים בסופו של דבר, זה לרוב קורה בצורה מאוד מכוערת, כמעט ללא שליטה עם השלכות הרסנית.

בנוסף, חשוב לדעת, כי קונפליקט הוא לעיתים קרובות סימן לצמיחה במערכת יחסים - התמודדות עם חילוקי דעות ופתרונם, כולל הסכמה שאין פתרון, לרוב מחזקים מאוד את הקשר בין בני הזוג.

איך להתמודד עם זה: 

קונפליקטים ומריבות הם חלק טבעי בכל מערכת יחסים. המפתח הוא לא להימנע מחילוקי דעות אלא לגשת אליהם בצורה בריאה ובונה. צריך ללמוד כיצד לתקשר בצורה אפקטיבית, להקשיב לפרספקטיבה של בן הזוג ולפעמים להתפשר כשצריך. כשמטפלים בקונפליקט נכון, הוא יכול רק מקרב אתכם זה לזה.