אחד עשר סימנים מעידים שבן/ת הזוג שלך בוגד/ת
זיהוי סימנים של בגידה במערכת יחסים יכול להיות מאתגר, מורכב ולא תמיד חד משמעי. לפעמים להתנהגויות שנראות "חשודות" יש הסבר פשוט.... עם זאת, ישנם דפוסים מסוימים או שינויים בהתנהגות בן/בת הזוג שעלולים לעורר חששות. צריך לקחת בחשבון שאלו הם סימפטומים שיכולים לנבוע גם משינויי מצב רוח, שינויים, תחרות ולחצים בעבודה, נטילת תרופות, מחלות, בעיות משפחתיות ועוד. לא בהכרח הסימנים הללו מעידים על פרטנר בוגדני. אבל, אם בן זוגך מתאפיין/ת בכמה מתוך הסעיפים המתוארים, כדאי לשים לב מה קורה בחייכם המשותפים ולא לחשוש לקבל תשובות.
להלן כמה סימנים פוטנציאליים לכך שייתכן שהשותף/ה לחיים בוגד/ת בך:
שינויים בתקשורת הזוגית:
ירידה דרמטית באיכות התקשורת ביניכם. מזוג שמדבר שלוש פעמים ביום, שיחות מצחיקות עד רציניות, השיחות במשך היום מתמעטות, טכניות ויש לפתע כעס מהצד השני על "ההטרדות". התקשורת פחות מעורבת ויותר קצרה. "תגידי מה להביא מהסופר"... די בחייך שקט, תשלח לי רשימה בוואטסאפ...", "מתי להגיע?". נתקים, קוצר רוח, צורך גדול ל"זמן פרטי", "תני לי קצת שקט ממך..." רק לפני כמה חודשים או שבועות היה הכול אחרת.
מעבר לתקשורת שלילית: שינוי בטיב התקשורת והגוון שלה. פתאום הכול רע, שחור, התקשורת מבקרת, שופטת לרעה, מבטלת, מקטינה ופוסלת התנהגויות שלך. מה שהיה לפני זמן מוקד להנאה, צחוק, ויכוחים חבריים, הופך למריבות מרות, קשות ומכוערות.
שמירה מוגברת על אמצעי התקשורת הטכנולוגיים:
הטלפון שהיה תמיד גלוי על השולחן עובר קבוע לכיס האחורי גם כאשר בן/בת הזוג הולך לשירותים. הטלפון לא נשאר לרגע לבד. מחיקה של הוואטאספ מהמחשב.
שינוי סיסמאות של כל אפליקציות ההודעות, או הוספת אמצעי אבטחה חדשים במכשירים.
פתאום הוא/היא הפכו לאדם המבוקש ביותר בעבודה וגם בלילה לפתע מגיעות תזכורות בטלפון או צורך דחוף, שלא היה מעולם, לנהל שיחות תכופות בערב מהבית בפרטיות.
הוכחה מוחשית:
מציאת הוכחות מוחשיות לבגידה, ההיבט הכואב ביותר מכל והקשה ביותר להתמודדות גם אם מתעמתים עם בן/ת הזוג. מציאת פריטים שאינם שייכים לאף אחד מכם כמו: בגדים, תכשיטים, בתיק הספורט, במכונית, במשרד. שפתון שנפל בין המושבים ברכב, מציאה של טלפון נוסף שלא ידעת על קיומו ומעולם לא נכנס הבייתה. מתנות יקרות שהן עבור אחת העובדות "שתשלם" עבור המתנה, מציאת תמונות או הקלטות של שיחות עם המאהב/ת, בקבוק משקה חריף ברכב, מציאה של דף עם תמונה באתרי הכרויות. חברים שראו את בן/בת הזוג נכנס למלון לפי שעות, נצפה בחו"ל במקום שלא היה אמור להיות. נצפתה בחו"ל מחובק, עם גבר אחר.
הקשה מכול זה לעכל את השקרים ושבר האמון, לרוב יחד עם הכחשות נמרצות ורקימת סיפורים כתירוצים להוכחות שנמצאו. האסטרטגיה הראשונה היא זלזול מוחלט במה שנמצא, השנייה המובילה היא Gaslighting הכחשה וסילוף העובדות עד שלרגע ניתן להאמין לבוגד/ת או אפילו לרחם עליהם על העלילה שנרקמה סביבם. מעט מאוד מודים מיד וחוסכים את הסבל. הרוב טופלים שקרים, מכחישים, כועסים, יוצרים פרובוקציות, מאשימים אחרים שמקנאים בהם או רצים לפגוע בהם.... לוקח לא מעט זמן להודות בבגידה.
מציעה לקרוא את הפוסט שלי בנושא התמודדות עם Gaslighting באתר שלי:
מרחק רגשי:
תחושה כללית של מרחק רגשי. בן/ת הזוג מראה פחות עניין בחייך, ברגשותיך או בפעילויות היומיומיות שלך. אותו קוצר רוח שדיברתי עליו למעלה אך עם תחושה שגם פחות אכפת ממה שקורה בבית, איתך עם הילדים, עם המשפחות שמסביב. כאילו הוא/היא כבר ויתרו עלייכם ועל כל חייכם. הרגשה קשה. כאילו הם נמצאים כבר במקום אחר לגמרי. התגובות שלו/ה הן מרוחקות, חסרות הבנה, אדישות לקשיים שלך ושל המשפחה. הצרכים המשפחתיים לא מעניינים יותר, רק רצונותיו/ה.
כעס גדול על הפתעות, בעיקר כאלה שהיו מקובלות בעבר, כמו הופעה במקום העבודה בהפתעה, קנייה של פריט יקר הבייתה שחוסם עבורם אפשרויות של קניית זוג אופניים חדש, כעס רב על קניית זוג כרטיסים לסרט הערב עם מסעדה ובייביסיטר שהוזמנו מראש , כך סתם כמו שפעם היינו.
שינויים התנהגותיים:
שינויים התנהגותיים שלא היו בעבר, כמו: דאגה פתאומית למראה החיצוני, דיאטה, רצון דחוף לעבור ניתוח פלסטי שבעבר הוא/היא נמנעו, בגדים חדשים בסגנון שונה לחלוטין מזה הרגיל. הקפדה על תסרוקת חדשה, מניקור קבוע, או אובססיה לחדר כושר.
הופעה של שקרים, או התחמקויות לא אופייניות. אם בעבר בן הזוג היה מקפיד להגיע מחו"ל הבייתה לסופי שבוע, פתאום הוא נאלץ להאריך את הפגישות עד יום שישי בערב ואז אין טעם שיחזור... בראש השנה היא חייבת ללכת למשרד לטפל עם הצוות בעניין בהול.
הופעה של התנהגויות המבטאות אשמה ואי נוחות או תגובות הגנתיות מדי לשאלות, "מה אתה רוצה ממני? באתי הבייתה מאוחר ואתה רק מוסיף לי... אין לי כוח יותר. אתה רוצה אני אלך לאימא שלי..."
חריגות פיננסיות:
בגידה מצריכה משאבים פיננסיים ארוכי טווח וכאן הם גם נתפסים. נמצאות קבלות ממקומות שאין להם הסבר, עלייה בהוצאות על דלק, משיכות מזומן גדולות לעיתים תכופות, דבר שלא היה מעולם. חיובים על ארוחות במסעדת, הוצאות על בגדים, קוסמטיקה ופרוצדורת רפואיות לשיפור המראה. כל אלה משאירים עקבות דיגיטליים ברורים שבן/בת הזוג מתקשים להסביר. חיובים לא ברורים, "הלוואות" לחברים, הלוואות מחברים ובאופן כללי התנהלות פיננסית בזבזנית יותר מהעבר.
גילוי עניין מוגבר בכלים הפיננסיים של המשפחה, דבר שבעבר היה צריך להתחנן שיעשה. מסתירים חריגות בחשבון, עושים העברות כספים בין חשבונות כדי ליצור מסך עשן.
פתאום רק הוא/יא בודקים את ההוצאות בכרטיסי האשראי ומודיעים שהכול מצוין.
גילוי של פעילות חריגה בתיק ני"ע שלרוב לא נבדק. משיכה ופדיונות של כספים מביטוחים.
הימנעות מדיונים על העתיד ויצירת תוכניות משותפות:
שינוי מהותי נוסף שחל, כאשר את/ה מבקשת לדעת מהן התוכניות להמשך היום/שבוע /חודש/חופשה שנתית...עולה התנהגות חדשה שבסיסה הוא רצון לא לתת פתח לשום מידע שמחייב ציון מקום ולוח זמנים. כדי לא לעורר חשד כי בן/בת הזוג נפגשים ביום מסוים עם מושא אהבה חדש, האסטרטגיה בפעמים רבות היא לטשטש עקבות באופן כללי. לא להתחייב לשום מועד, לא להגיד היכן נמצאים. תקשורת קצרה, כעסנית ועצבנית על שאלות הנוגעות לפעילות במשך היום כמו, שעות חזרה הבייתה, או עם מי הוא/היא אוכלים צהרים. מכירים את המשפט: "אני בעלך בבית, לא בעבודה. תפסיקי לחפש אותי, לשאול עליי או לרצות לדעת איפה אני...אני לא שייך לך...". תשובות מתחמקות או מעורפלת כאשר נשאלים לגבי מקום פעילותם, "יש בעיה, אני לא חוזרת מחר הבייתה מחר. אני נשארת בסופ"ש בחו"ל. זה מה שיש... לילה טוב נדבר מחר...". התנהגויות שמעולם לא היו בעבר.
שינוי גדול ברצון לבלות יחד, לקבוע חופשות זוגיות בחו"ל, למעט חופשות עם הילדים. אסטרטגיה הנובעת מהרצון לא לפגוע ברגשות המאהב/ת. פתאום לא דחוף לחגוג ימי הולדת, אין זמן להזמין כרטיסים למשחק כדורגל בעוד חודש, הצגה, טיול... הזוגיות נעלמת...
שגרה או הרגלים שמשתנים:
שינויים בלתי מוסברים בלוח הזמנים של העבודה או "נסיעות עבודה" תכופות יותר. תמיד יש תקלות וצריך להישאר לתוך הלילה או להישאר בחו"ל עוד יום או יומיים... מה שמעולם לא קרה קודם. נהפוך הוא, ההרגשה הייתה תמיד, של סבל כאשר העבודה התארכה או השהות בחו"ל.
עניין פתאומי בתחביבים או פעילויות חדשות מבלי לערב אותך. בעיקר פעילויות ספורט שקשה מאוד להתנגד להן עד שסוף סוף נמצא החוג המתאים, או הפרטנר לריצה , רכיבה על אופניים ועוד.
היעדרויות חריגות או מוגברות מהבית, תמיד עם התנהגות קיצונית: או כעס על השאלות או התקרבנות על המצב ועל זה שנאלץ/ת לעבוד עוד. בדרך זו קשה לשאול עוד שאלות, לבדוק או לחשוש. הוא/היא סובלים יותר.
שינוי בהרגלים באופן דרמטי, פתאום הוא/היא מוכנים בדבקות לרדת עם הכלב בבוקר ובערב ולטיולים של חצי שעה לפחות כל פעם. מוכנים ללכת לקניות לבד, נשארים לעבוד בבית למרות ששנאו את זה. "זמן מת" שבו הם לא עונים למרות שרואים שהמכשיר דלוק ופעיל.
שינויים בחיבה או בהתנהגות מינית:
יש הבדל בהתנהגות של בן הזוג הבוגד אם הוא נמצא במערכת יחסים מקבילה או סטוצים למיניהם. רומן ואהבה חדשה של בן/בת זוג בוגדניים, גוררים שינויים באינטימיות או בחיבה במערכת היחסים. לרוב הכיוון שלילי של הסתגרות והימנעות. קשה מאוד לנהל חיים אינטימיים כאשר הלב והרגשות שייכים לאדם אחר.
בגידות, פלירטוטים, סטוצים, יכולים לעורר שינויים בלתי מוסברים בדפוסי האינטימיות. השינוי יכול להיות עודף חיזור הרעפת אהבה, או נתק בגלל רגשי אשמה, או דחייה. ייתכן מצב של קיום יחסי מין או מתוך סערה שלא הייתה כבר הרבה זמן או קיום יחסי מין כסוג של חובה פעם בשלושה שבועות. מופיעים שינויים בהעדפות מיניות, ולפתע סרטים כחולים שהיו דוחים בעיני בת הזוג נהיו לסקסיים. המחקרים מצביעים על כך שרומנים ובגידות קצרים עשויים להשפיע לטובה על מערכת היחסים במובן של סערת רגשות, התחדשות, הבנה כמה טוב מה שיש בבית ועוד.
שינויים במעגל החברתי:
חלק מאסטרטגיית הבגידה הממושכת או הרצון לנהל חיים כפולים מתבטא בשמירת מרחק הדוקה מחברים שלהם כדי שאפילו בטעות לא יעלה סוג הבילויים של הבוגד/ת והחברים. לא פעם דרך הפייסבוק מתגלים מקומות בילוי שהחבורה הייתה ובן/ת הזוג לא ספרו שהיו שם. שמירת מרחק מחברים מונעת תקריות כאלה.
הוספה של חברים חדשים מעגל החברתי אבל רק של בן/ת הזוג וכאלה שהם רווקים, גרושים/ות, ופנויים ופנויות.
לעולם לא מזמינים הבייתה או לבילוי משותף אותך, בעיקר לא עם חברים חדשים. פתאום חשוב שלכל אחד יהיה מעגל חברתי משלו. אבל, כאשר את/ה אינך, מסתבר שכל החברים הוזמנו הבייתה לליל שישי, להדלקת נר, למסיבה בלי סיבה ועוד. לרוב זה בגלל שהמאהב הוא חלק ממעגל החברים ולא נעים.
אינטואיציה:
ולבסוף, אנחנו מכירים את בני הזוג שלנו ומרגישים בתוכנו שמשהו לא טוב קורה. קשה להודות בזה, אבל תאמינו לעצמכם. יש לאנשים לא פעם הרגשה שמשהו "כבוי" ללא ראיות קונקרטיות. משהו שהשתבש בתחושת בטן של אמון, ביטחון ושמחה במערכת היחסים.
נסו לשאול שאלות ישירות לגבי הרגלים שהשתנו ושימו לב לתגובות. האם הן כתמיד? או שהן מתגוננות מדי או תוקפניות מדי?
הציעו טיפול זוגי ושוב שימו לב: האם שולחים אתכם לפסיכולוג, לפסיכיאטר? לאשפוז או שהתגובה כנה, כואבת על הצער שנגרם או שיש הסבר טוב להכול?
לכו לקבל ייעוץ משפטי שינחה אתכם למה לשים לב, איזה מסמכים לאסוף והיו מוכנים. זה לא פתיחת הליכים אלא רק ייעוץ שיכול להרגיע.
הציעו לבן/ת הזוג להגיע לגישור אצל מאמן זוגי, כדי לגבש נורמות אחרות בבית. שימו לב האם הוא מוכן ללכת או שהוא/היא דוחים בכעס או עלבון את ההצעה.
שימו לב אם אחרי השיחה שלכם, האם יש שינוי חיובי בהתנהגות או החמרה או זלזול?
חשוב להתייחס לנושא הבגידות והטיפול בהן, ברגישות ולא לקפוץ למסקנות על סמך חשדות בלבד. תקשורת היא המפתח במערכת יחסים. אחד עשר הסימנים שסקרתי אינם הוכחה מוחלטת לבגידה ולעיתים ניתן להסביר אותם על ידי גורמים אחרים בחייו של אדם.
Comments