שבעה קווים המאפיינים אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית במערכות יחסים/ד"ר אביבה פרידמן

האם אי פעם הרגשת שאתה חייל בשירותו של אדם אחר? מחויב מתוך פחד לציית? מבצע מטלות שלא ממש רצית? שכל מעשייך מבוטלים מול עשייה של בן או בת זוגך? משחקים רגשיים, מניפולציות רגשיות ושימוש בנו, עשויים להשאיר בני זוג או שותפים של אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית מרוקנים וממוטטים לשנים. אם אתם בכל סוג של מערכת יחסים עם אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), אתם עלולים להרגיש כך לעתים קרובות.

זיהוי טקטיקות הפעולה של נרקיסיסטים יכול לעזור לאחרים להכיר את מה שקורה להם במערכת היחסים, ליצור גבולות ואולי אף לנתק את הקשר.

האם הם אנשים רעים מטבעם? לא באמת. אנשים עם NPD לא באמת רוצים לפגוע בך, כמו שהם רוצים את מירב טובתם. מצבם הנפשי די מורכב ולעתים קרובות די קשה. עם זאת, ההבנה הזו לא תמיד מקלה על הנפגע.

נתונים ומידע על NPD

השכיחות של NPD באוכלוסייה הכללית היא נושא למחקר מדוקדק ונתונה לוויכוח בין אנשי מקצוע. הערכות מצביעות על כך שכ-1% מהאוכלוסייה הם בעלי NPD, אם כי מספר זה יכול להשתנות בהתאם לקריטריונים האבחוניים בהם נעשה שימוש והאוכלוסייה הנחקרת. המספרים אינם רק סטטיסטיקה; הם מייצגים אינדיבידואלים המתמודדים עם המורכבות של עולמם הפנימי.

כשמדובר בהתפלגות בין המינים, מחקרים מצביעים באופן מסורתי על כך ש-NPD עשוי להיות מאובחן יותר בגברים מאשר בנשים. 75% מהמאובחנים עם NPD הם גברים, אם כי הסיבות לפער מגדרי זה מורכבות ורב-גוניות, החל מציפיות חברתיות-תרבותיות ועד הבדלים בדפוסי סוציאליזציה והטיה אבחנתית. גברים עשויים להציג תכונות המתואמות יותר עם הביטויים הסטריאוטיפיים והגלויים של נרקיסיזם, מה שעלול להוביל לשיעור גבוה יותר של אבחונים. מצד שני, נשים עשויות להפגין תכונות "עדינות" יותר או מוכרות פחות על ידי מסגרות האבחון הנוכחיות. לפיכך, יש להיזהר בהכללות על האבחנה בין המינים.

נהוג לא לאבחן NPD בגילאי ההתבגרות והמבוגרות הצעירה, שכן חלק מהסימפטומים דומים ועלולים להביא לאבחנה שגויה.

שבעת האסטרטגיות המובילות של אנשים עם אישיות נרקיסיסטית

מערכות יחסים של אדם בעל NPD מושתתות בעיקר על מילוי הצרכים שלהם. צורך מתמיד להרגיש נערץ, אהוב, חכם ועוצמתי. אם מבוקשם לא מושג, אין להם יותר עניין בקשר. לכן, אם הנרקיסיסט מזהה בך דפוסים של אדם מרצה, רגיש מאוד למשוב מהאחר, בעל גבולות דיפוזיים או תלותי, הוא ינסה לרכב על תחושות האשמה, חוסר הביטחון שלך, השתוקקות לקשר ולינוק עד הסוף את כל מה שתוכל/י לתת. כדי להשיג מטרה זו הם צריכים לממש אסטרטגיה כפולה: "לשבור" את קווי האישיות של השותף שלהם ולשמור על שליטה בכל מחיר.

עם זאת, חשוב לציין כי רובנו לפעמים נוקטים באסטרטגיות נרקיסיסטיות כמו אלה שיוצגו, אך הן ביטוי של מצב נפשי זמני והן די נדירות. הגמישות והיכולת לצאת מסיטואציה שחונקת ומאמללת את האחר, כולל ההבנה שזה מה שקורה, מלמדת שאין מדובר ב NPD

תשעה מאפיינים של אדם בעל NPD:

1. תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית

2. עיסוק בפנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, זוהר, יופי או אהבה אידיאלית.

3. אמונה עצמית על כך שהוא אדם מאוד מיוחד וייחודי ויכול להיות מובן רק על ידי אנשים חשובים או מפורסמים, או צריך להתחבר עם, אנשים (או מוסדות) אחרים מיוחדים או בעלי מעמד גבוה.

4. צורך בהערצה מוגזמת

5. תחושת זכאות, כלומר ציפיות בלתי הגיוניות לטיפול מועדף במיוחד, או עמידה אוטומטית בציפיות שלו.

6. התנהגות נצלנית בין-אישית חסרת מעצורים וניצול של אחרים כדי להשיג מטרות משלו.

7. חוסר אמפתיה, חוסר רצון להכיר או להזדהות עם הרגשות והצרכים של אחרים.

8. קנאה עזה באחרים או אמונה חזקה שאחרים מקנאים בהם.

9. התנהגויות או עמדות יהירות ומתנשאות.

מאפיינים אלה באים לידי ביטוי בשבע סוגי אסטרטגיות שבהם נוקטים אנשים בעלי NPD:

Gaslighting .1

2. פצצת אהבה

3. העלמות כרוח רפאים

4. מלכודת המשולשים

5. התקרבנות

6. צדקנות

7. נקמנות

Gaslighting

מניפולציה רגשית חמורה כאשר המטרה היא לזרוע ספקות ביציבות הנפשית של האחר/ת. הבלבול ואי היציבות מטרתם לגרום לבן/בת הזוג לפקפק במחשבותיהם, ברגשותיהם או במציאות חייהם.

זו טכניקה הדרגתית הפועלת לטווח ארוך. הכוונה היא להחזיק את הפרטנר/ית מבולבל ותחת שליטה ותלות רבה, כיוון שבן/בת הזוג ירדו לגמרי מדעתם.

לדוגמה, בן הזוג מבקש מזוגתו להביא לו את הבגדים מניקוי יבש. בחזרה בערב מסתבר שהיא לא הביאה את הבגדים. כשבן הזוג שואל היכן הבגדים, תשובתה היא: "מעולם לא ביקשת ממני להביא לך את הבגדים. אתה הוזה את הדברים".

בתחילה אנחנו מפקפקים בעצמנו, אולי באמת לא אמרתי, אולי נדמה לי שבקשתי שתאסוף את הבגדים, ואף מתנצלים על עוגמת הנפש. בהדרגה, כאשר מתרחשים עוד ועוד מקרים, בן הזוג מוצא את עצמו מבולבל לגמרי, הוא מתחיל לתהות בקשר לעצמו. האם הוא בקו הבריאות, האם הכול בסדר איתו, אולי באמת יש לו בעיה פסיכיאטרית, אולי כדאי שאת הכספים תנהל בת הזג ולא הוא. כיוון שהנרקיסיסט פועל באופן הדרגתי ההשפעה איטית ומחלחלת עמוק יותר.

משפטי מפתח של נרקיסיסט: "אני כועס/מאוכזב ממך כי אני כל כך אוהב אותך", "את/ה רגיש/ה מדי" והמשפט ה"מנצח": "אף אחד מעולם לא עשה בשבילך, את מה שאני עושה עבורך. את/ה לא עושה פסיק מזה עבורי."

פצצת אהבה

הרעפת אהבה בכמויות, מהר מדי ומוקדם מדי, היא דרך מניפולטיבית לשתק את ההתנגדויות של הזולת. האפשרות לזכות באחר ולכבוש אותו, היא שגורמת לנרקיסיסט להתאמץ עבורך. זה עונה על הצרכים שלהם בתשומת לב, שליטה ועליונות. הם רוצים להרגיש שהם מסוגלים להשיג אותך - שידם על העליונה.

ה"קרבנות" הטיפוסיים של אנשים עם NPD הם לרוב אנשים הכמהים לאהבה, לפעמים חסרי ביטחון עצמי, כאלה המאמינים שלעולם לא יאהבו אותם, בעלי דימוי גוף פגום, לפעמים אחרי שנות בדידות רבות, ללא חברים רבים או משפחה ענפה. הנרקיסיסטים יודעים כמה זולתם כמהים לחום ולקשר, ואז הם "מפציצים" באהבה.

זה יכול להיות גבר מחזר שכותב "מעולם לא פגשתי מישהי כמוך לפני כן", מבלי שהם אפילו נפגשו. "את חכמה כל כך" כאשר הוא זה שמדבר לרוב. במקרים בהם "היעד" ממש אטרקטיבי, הנרקיסיסט ירעיף מתנות יקרות, ארוחות שף, דיון בשמות הילדים העתידיים, ושיחות של ביחד לנצח. חלק מהסימנים מבשרי הרעה, זו מעורבות רבה ומהירה מדי, בחיי העבודה, המשפחה והחברים של הפרטנר/ית החדשה. הופעה במקום העבודה, מעקבים שונים, ציתותים, ודרישה לנהל שיחות טלפון בנוכחותו.

פצצות האהבה האלה, עוצמתן ומהירותן עשויות לכבוש את לב הפרטנר/ית כיוון שזה מאוד מחמיא, לא היה קיים תדיר ביחסים שהיו בעבר, מרומם את הלב שכמהה זמן רב לאהבה רומנטית גדולה מהחיים.

הפצצת אהבה יכולה ללבוש צורות רבות, ברם, מטרת כל הטכניקות הן, ללכוד את הזולת וליצור תלות בנרקיסיסט. ברגע שהיעד הזה הושג ואת/ה חברתם להיות זוג, סביר להניח שהפצצות האהבה יקטנו או ייעלמו וכעת יתמקד הנרקיסיסט בשליטה בחיי הפרטנר/ית ובניצול של כל מה שהוא יכול לשאוב מהזולת וממערכת היחסים.

דוגמאות לנרקיסיסט מפציץ באהבה: בחלק הראשון של מערכת היחסים, מתן תשומת לב כמעט "אובססיבית" ולא מקבל "לא" כתשובה. מתכנן את כל החיים המשותפים, סביב החלומות והפנטזיות שלהם. אומר די בקלות "אני אוהב אותך" או טוען שאתם נפשות תאומות, לאחר שהכיר אותך במשך תקופה קצרצרה. מופיע שוב ושוב ללא הודעה מוקדמת או עושה תוכניות עבור שניכם מבלי לשאול קודם. נעלב עד עמקי נשמתו, אם יש סירוב לתוכניות שהוא קבע. מתעצבן כשאת/ה מבקש להיות לבד, או שיש לך תוכניות משלך בלעדיהם.

בשלבים מאוחרים של ביסוס הקשר, הנרקיסיסט ינסה לגרום לך להרגיש אשמה, על שלא היו לך את אותן רגשות כלפיו. לדרוש ממך יותר חיבה ותשומת לב מאחר והם נותנים לך כל כך הרבה. התקפי קנאה, התקפי זעם. ייזום של מריבות קנאה כדי לא ללכת למשפחתך. ביקורת מתמדת על כל חברייך הוותיקים עד כדי דחיקתם החוצה מחייך.

העלמות כרוח רפאים

זהו לרוב השלב שבא אחרי הפצצה מוגזמת באהבה. סוף סוף הסכמת לצאת עם הגבר שהציף אותך בתשומת לב בשבועות האחרונים. ואז, יום אחד אחרי דייט מוצלח מופצץ ברגש ואהבה, דממה. את/ה מנסה לשלוח הודעה ואין מענה. בודק את פרופיל האינסטגרם שלהם וגילית כי נחסמת. זו חייבת להיות טעות כלשהי... אז את/ה שולח/ת להם שוב הודעה. שום דבר. שעות לאחר מכן, תנסה שוב להתקשר אליהם. שום דבר.

נרקיסיסט נעשה רוח רפאים ומפסיק לתקשר איתך, ללא אזהרה. זה יכול לקרות בכל שלב במערכת יחסים אבל בדרך כלל זה מתרחש בשלבים הראשונים של ההכרות. לרוב זה בגלל שהם איבדו עניין, ואין להם חשק או מוטיבציה להתמודד עם השיחה הלא נעימה של "אחרי". לפעמים הם נהנים לראות שאת/ה מחפש אותם, מנסה ליצור קשר, להבין מה קרה. נרקיסיסטים מתנהגים כך כדי להרגיש שיש להם את המילה האחרונה ואת כל השליטה במערכת היחסים.

האם יש סיכוי שהם יחזרו אחרי ההעלמות? כן, רק אם הם צריכים ממך משהו.

מלכודת המשולשים

משולש קשר זו עוד אסטרטגיה של נרקיסיסט לשמור את עצמו כשולט ומנווט את הקשר ע"י מעורבות של אדם שלישי בקשר. לאדם השלישי המעורב מייחסים או תכונות רעות, או טובות תלוי בצורך של הנרקיסיסט. הדוגמאות השכיחות ביותר הן השוואות בלתי פוסקות במישרין או עקיפין לבני זוג קודמים. כך הם גורמים לפרטנר/ית החדש/ה להרגיש חלש/ה, לקנא, ולהתחרות על תשומת הלב מול החבר/ה קודמת. אסטרטגיה אחרת היא לסכסך בינך לבין חברים שלך ואו עם בני משפחתך ע"י המצאת רכילות ושקרים, כדי להרחיק אותך מאנשים שלישיים. נרקיסיסטיים פועלים בשיטה של "הפרד וכבוש".

הם עשויים גם לערב אותך בסכסוכים שלהם עם אנשים אחרים ולבקש ממך להגן עליהם, גם אם אתה לא חושב שהם צודקים. אם חלילה אתה לא עושה זאת, בא התקף זעם גדול על כך שאינך חבר נאמן ובוגדני. הם עשויים לבקש ממך לפעול בשמם היכן שלא נעים להם או מביך אותם, מול אדם שלישי.

התקרבנות

אנשים עם NPD חווים רגשות באופן אינטנסיבי ודרמטי, והם מגיבים בצורה רגשית מוגזמת לכל צורה של ביקורת.

מכיוון שקשה להם לעסוק ברפלקציה עצמית, הם מצדיקים את עצמם כשהם נכשלים בכך שמישהו אחר הכשיל אותם והוא בעצם אשם. תמיד יש מישהו רע שמציק או מפריע להם לבצע את מה שהם אמורים לעשות. הם בכלל הקרבן בסיפור. להאשים אחרים בכישלונות ואכזבות גורם להרגשה טובה יותר, מאשר להבין שהם הרבה פחות מוכשרים ומוצלחים ממה שהם משדרים לסביבה.

במערכות יחסים רומנטיות, משחק הקורבן עשוי לגרום לך לסגת ולהצטער על הביקורת שלך. נרקיסיסט מתקרבן יוכל לקבל ביקורת על כך ששכח להביא את הבגדים מהניקוי יבש: "אני מותשת אחרי יום מוטרף ואתה לא מפסיק לנדנד לי עם השטויות האלה. אני אביא את זה מחר, לא, אני אצא עכשיו להביא לך את הבגדים. רציתי רק שקט ולנוח הערב בבית וזה מה שקיבלתי." במקרה הרע בן הזוג ייסוג וייעלם דום ובמקרה הטוב הוא ילך להביא את הבגדים שלו. המשימה הושלמה בהצלחה.

צדקנות

טכניקה נפוצה של אנשים עם NPD לבסס שליטה על אחרים. הם מוצאים טעויות של האחר ולו הקטנות ביותר והופכים אותן למגה-אירוע. באופן זה הם מבססים שליטה והחלשת האחר. לדוגמא, אישה שקנתה עוד שקית עם עשר לחמניות מבלי לשים לב שיש בבית שקית פתוחה עם לחמניות ועכשיו שלושת הלחמניות שנשארו, יזרקו. בלהט יטען הנרקיסיסט כי אסור לזרוק אוכל, ומי מתנהג כך, ואיזה חינוך זה נותן לילדים.... כמובן שהיא נסוגה ומצטערת מאוד , כי מה היא תטען שזה רק שלוש לחמניות שעולות שקל כל אחת? בן הזוג מורתע והמשימה הושלמה.

בין חברים, יטען הנרקיסיסט בצדקנות רבה וכשוחר טובתם, כי אינו מבין למה צריך לטרוח עבור חבר פופולארי, שחוגג יום הולדת עגול, כיוון שאותו חבר לא טרח דיו עבור חלק מהחברים ביום הולדתם. הוא יעורר ריב, פקפוק עצמי, ושסע בין החברים. ומה אפשר לענות לו? כל תשובה מובילה לסכום אפס: אם אנחנו לא רוצים לריב, אז זה אומר שאנחנו טיפשים ולוזרים? או מזלזלים בעצמנו? ואם לריב, אז חבל על מערכת היחסים. הבלבול נוצר והמשימה הושלמה.

נְקָמָה

אדם עם NPD מתקשה להכיל פגיעה של הזולת בו. אם הוא מרגיש דחוי, מוזנח, נעקף ולא מוערך, הוא עשוי לחוש תחושות קשות של פציעה רגשית המקושרת לתחושות של השפלה, בושה וזעם עזים. מופע זה מכונה בשם "זעם נרקיסיסטי" או "פציעת זעם". רגשות עזים אלה עשויים להוביל את הנרקיסיסט להיות אדם נקמני ביותר , הרואה בזולת "אויב" ומטרתו להרוס את הזולת.

התנהגויות אלה נפוצות בין זוגות מתגרשים כאשר הנרקיסיסט לא תיאר לעצמו שבן/בת הזוג יעז למרוד בו ובאהבתו. נרקיסיסט נוקם עשוי לא לבחול באמצעים ועשוי לנהל מערכה ארוכת טווח מבן הזוג שהעז לעזוב אותו. הכול עובד: השמצות, התעללות, הרס רכוש, פרסומים שקריים, הסתות, מערכה משפטית ארוכה בת עשרות תביעות ופניות למשטרה, ובמקרים קיצוניים מסוימים, אלימות פיזית.

מקורות להרחבת הידע

1. American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th ed.).

2. Ronningstam, E. (2016). New Insights Into Narcissistic Personality Disorder. Psychiatric Times, 33(2).

3. Stinson, F. S., Dawson, D. A., Goldstein, R. B., Chou, S. P., Huang, B., Smith, S. M., ... & Grant, B. F. (2008). Prevalence, correlates, disability, and comorbidity of DSM-IV narcissistic personality disorder: results from the wave 2 National Epidemiologic Survey on Alcohol and Related Conditions. The Journal of clinical psychiatry, 69(7), 1033–1045.

4. Torgersen, S., Myers, J., Reichborn-Kjennerud, T., Røysamb, E., Kubarych, T. S., & Kendler, K. S. (2012). The heritability of Cluster B personality disorders assessed both by personal interview and questionnaire. Journal of Personality Disorders, 26(6), 848-866.