שיקום מערכת יחסים אחרי בגידה: 10 הקשיים שהופכים את הדרך למורכבת

גילוי בגידה הוא כמו רעידת אדמה בזוגיות—לא רק שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים, אלא גם תהליך השיקום עצמו מתגלה כמסע מפרך.

גם כאשר שני הצדדים מחליטים לנסות לתקן ולבנות מחדש את הקשר, הם נתקלים בקשיים רגשיים, פסיכולוגיים ותקשורתיים שלא היו שם קודם.

הנה  10 קשיים נפוצים בתהליך השיקום :

1. הצד הבוגד לא רוצה לדבר על זה

הבוגד מרגיש חרטה, אשמה ואי-נוחות קיצונית, ולכן הוא רוצה להימנע מכל שיחה על הנושא. הוא מרגיש שהוא "כבר בחר להישאר", ולכן מבחינתו צריך להסתכל קדימה. אבל עבור הנבגד, השאלות והצורך להבין את כל הפרטים הם חלק קריטי בתהליך העיבוד והשיקום. כשהבוגד

מסרב לדבר על הבגידה, זה רק מעצים את תחושת הבדידות והבגידה העוצמתית של הנבגד.

2.  חוסר מוכנות של הבוגד לספר את כל האמת

רבים מהבוגדים נוטים למסור אמת חלקית—הם מודים בבגידה אך מספקים רק את הפרטים המינימליים, מתוך מחשבה שהם "חוסכים כאב" לצד השני. בפועל, הגילויים המאוחרים שמגיעים עם הזמן, או אחרי איומים או כפליטות פה, רק מחזקים את חוסר האמון. הם מובילים את הצד הנבגד להרגיש שוב ושוב מרומה. 

בנוסף, כאשר יש נושא כאוב שהוא פתוח בתקשורת, זה מהדהד עוד ועוד. לפעמים זה הופך לאובססיה לדעת ולחקור. גילוי פשוט של האמת שממילא לרוב יתגלה, חוסך הרבה ייסורים ומאיץ את תהליך השיקום.

3. תחושת גועל ורתיעה ממגע

הצד הנבגד עשוי לחוות תחושת גועל מהמחשבה שהבוגד נגע במישהו אחר. גם אם יש רצון לשקם את הקשר, המגע הפיזי הופך לקשה—חיבוק, נשיקה, ובוודאי קיום יחסי מין עשויים להרגיש זרים, מכאיבים או אפילו בלתי נסבלים.

קשה להשתלט על המחשבות , האם גם בה/בו, הוא /היא נגעו כך? ממנה הוא למד את התנוחה הזו? הוא היה מספק ממני במיטה?

4. שאלות חוזרות ונשנות מהנבגד והצורך "לנבור בפרטים"

כדי לעבד את החוויה, הנבגד רוצה להבין איך זה קרה, כמה זמן זה נמשך, מה נאמר שם, ואיך זה הרגיש. הצד הבוגד, מנגד, רוצה לשים את זה מאחוריו ומרגיש מותש מהשאלות הבלתי נגמרות. הדינמיקה הזו יוצרת חיכוכים מתמידים, כשהנבגד מרגיש שאין לו תשובות מספקות, והבוגד מרגיש שהוא "נענש" ללא הפסקה.

 בתחילת תהליך הריפוי זה בלתי נמנע. הנבגד משחזר לעצמו את החיים כשבהם התקיימה הבגידה ומנסה להבין מה קרה אז בחיינו? איך הוא היה מקסים אליי כאשר שכב עם חברתו? האם היא דברה אליו ברכות הזאת שיש בה פתאום?  כל זה נובע מהצורך לסדר את המציאות  ולחוש הבנה ושליטה על מה שקרה בשני יקומים מקבילים.

5. הצד הנבגד מתחיל לפקפק בעצמו ובזוגיות

לא רק האמון בבוגד מתערער—גם האמון בעצמי נפגע. הנבגד עשוי לשאול את עצמו:"איך לא ראיתי את זה? למה נשארתי? האם אני מספיק טוב/ה? אולי כל הקשר הזה היה שקר?"תחושות אלו מובילות לדימוי עצמי נמוך, חרדה וקושי להרגיש שוב בטוח בקשר.

6. חרדה, חשדנות ומעקב כפייתי

הנבגד הופך להיות דרוך וחשדן כל הזמן—בודק את הטלפון של הצד השני, מפקפק בכל איחור או שינוי בהרגלים, וחושש שמא הכול יקרה שוב. גם אם הבוגד באמת משתדל לשנות את דרכיו, התחושה של הנבגד היא שכל רגע הוא "התקלה הבאה".  הדריכות ואי האמון זה תהליך שיכול להימשך על פני זמן רב.

7.  הטראומה צפה מחדש במצבים בלתי צפויים

גם אחרי שהוחלט להמשיך הלאה, אירועים יומיומיים קטנים יכולים להצית מחדש את הכאב—שיר שאני יודעת שהם שמעו יחד, מקום שבו הם נפגשו, אפילו סוג בושם שהבוגד השתמש בו. הצד הנבגד עלול לחוות פלאשבקים רגשיים, שגורמים לו להגיב בכעס או בכאב פתאומי, כאילו ללא קשר למציאות הרגילה שבה נניח מתלבשים לצאת להורים בליל שישי.

 8.  הבוגד חווה חרטה על עצם השיקום

לעיתים, הצד הבוגד חש שההחלטה לשקם את הקשר נעשתה מתוך אשמה ולא מתוך רצון אמיתי. הוא עלול להרגיש לכוד, לחוות חרטה על כך שלא "התחיל מחדש", ולהיות מרוחק רגשית גם אם פיזית הוא נשאר. חזרה הבייתה בגלל שיקולים רציונאליים: קשר לא מפרקים, לא מפרקים לילדים את הבית, לא אחיה כמו עני... מהווים אבן נגף להמשך חדש.

9. הנבגד מרגיש צורך "להחזיר" או "לנקום"

הצורך באיזון ובצדק מוביל חלק מהנבגדים להחזיר לבן הזוג באותו מטבע—דרך ריחוק רגשי, קיום רומן משלהם, או אפילו אמירות פוגעניות ומקטינות כלפי הצד שבגד. הם לא עושים זאת מתוך תכנון קר, אלא מתוך צורך עז להחזיר את השליטה לידיהם.

10. תחושת ניכור—"אני לא מכיר/ה אותך יותר"

גם אם הקשר ממשיך, הזוגיות עצמה השתנתה באופן בלתי הפיך. הצד הנבגד עלול להרגיש שהוא חי עם מישהו אחר ממה שחשב—שהאדם שהוא סמך עליו והאמין בו כבר אינו אותו אדם. לעיתים, למרות הניסיונות לשקם, התחושה היא של פער בלתי ניתן לגישור. אני טוענת שהתמימות הראשונית, האמון הכנה שהיה נעלם. זה לא סוף הדרך כי משהו אחר יכול לצמוח. אולי בוגר יותר, נכון יותר.

💔 אז איך מתמודדים עם זה?

אין נוסחה פשוטה, אבל תהליך השיקום דורש זמן, פתיחות, אומץ והרבה מאוד סבלנות.

שיקום זוגיות אחרי בגידה הוא מאמץ הדדי—הבוגד צריך לקחת אחריות אמיתית, והנבגד צריך להבין שהכאב לא ייעלם בן לילה.

אם אתם בתהליך הזה—דעו שאתם לא לבד. זהו מסע לא פשוט, אך עם עבודה משותפת, חלק מהזוגות מצליחים לבנות אמון מחודש, לעיתים אף חזק יותר מזה שהיה בעבר.